Ca y est, moi aussi j’ai un secret de beauté !

 Diary, La vie
Juin 022010
 

(et, non ! C’est pas paraître 10 ans de moins, celui-là est trop bien gardé, je le connais pas moi-même).

Près de 15 ans que j’utilise très, très régulièrement du hénné, 10 ans que c’est du hénné naturel (de très bonne qualité en plus), venu tout droit du Maroc, celui qui dégorge à mort en rouge et qui fait les brunettes auburn.

Et ben, je viens juste d’inventer qu’en rajoutant 1/4 de vinaigre à l’eau servant à diluer la poudre, aucun dégorgement n’est perceptible.

Alors comme c’est la fête, je vous donne ma recette de hénné (c’est très bon pour la santé, ça gaine le cheveu de façon remarquable et il existe du hénné neutre qui permet d’avoir juste le soin, sans la couleur) : (pour des reflets auburn sur les cheveux foncés, sur les cheveux clairs, je garantis rien, si quelqu’un veut tester…) :

  • du hénné en poudre, de préférence 100% de hénné bien sûr.
  • de l’eau
  • du vinaigre
  • 1 cuillère à soupe de beurre de karité
  • éventuellement, 1 oeuf.
  • Faire bouillir l’eau et le vinaigre (1/4 de vinaigre).
  • Verser dans un récipient contenant la poudre de hénné et le beurre de karité, jusqu’à obtenir une pâte onctueuse.
  • Laisser reposer au moins une heure.
  • Si vous le voulez, rajouter un oeuf (ça nourrit paraît-il).
  • Rectifier la consistance pour obtenir une pâte qui s’applique facilement sur les cheveux et ne coule pas.

Alors, après c’est délicat et un peu cradoc. Prévoir des gants si ça vous chante (moi j’en mets pas, je trouve que pour ça ça sert à rien si on se lave les mains immédiatement après), une charlotte et un vieux torchon ou serviette assez grand pour vous envelopper la tête dedans. Garder près de soi tout ce bazar ainsi qu’un peigne (à grosses dents de préférence). Attention, le hénné ça tâche, même si ça part bien au lavage.

  • Brossez-vous les cheveux la tête en bas,
  • La tête au dessus de la douche, appliquez aux doigts le hénné sur les cheveux des racines aux pointes en commençant par les masses de cheveux se trouvant en dessous (comme vous avez la tête à l’envers, finalement, ça correspond au devant de la tête). Vous pouvez vous peigner à chaque étape pour répartir la pâte.
  • Quand vous en avez mis partout, massouillez un peu partout, pour améliorer le contact tout ça tout ça, entortillez vous cheveux, mettez la charlotte ou entourez-vous la tête de film étirable, et la serviette ou le torchon par dessus.
  • Nettoyez-vous le visage-le cou-les oreilles avec de l’eau très chaude et du savon. Au gant le résultat est parfait, pas de trace sur la peau.
  • Vous gardez ça sur la tête plusieurs heures (pas de chichi, j’ai bossé toute l’après midi avec mon torchon hein).
  • Lavez-vous les cheveux (deux fois avec abondance de shampooing). Miracle, grâce au vinaigre de mon secret de beauté, rien de dégorge.

Votre serviette de toilette sera immaculée (si elle était blanche à l’origine) et votre torchon à peine sali (le cas échéant, je peux vous assurer que la serviette blanche sera jaunâtre près à mettre à laver et le torchon assez dégueu nécessitera un prélavage, carrément).

(Et je ne tiens pas du tout du tout à savoir si quelqu’un a trouvé ça avant moi).

Faut pas m’chercher

 Diary, La vie
Mai 312010
 

Chu comme ça moi.

Le sumac et tous ses rejetons commençaient sérieusement à me taper sur le système.

Cet après midi, en guise de procrastination, j’ai été prise de folie furieuse, et j’ai tout ratiboisé.

Tant que j’y étais, le sureau collé au bâtiment en bois y est passé, ainsi que deux buis de trop.

Ah ptain, j’me sens bien là !

Bon, je retourne à mon boulot, faut planter les melons.

Énigmes

 Diary, Bestioles, Chats, La vie
Mai 252010
 

Lieu : serre de tomates

Objet : terrier creusé un jour, rebouché le lendemain, sans intervention humaine des habitants du lieu

Vazy, aboule les hypohèses.

Ce matin, au pied de la serre de semis, macabre découverte, 1 train arrière de lapin.

c’était horrible.

Je précise que toutes les personnes présentes dans la maison y sont restées toute la nuit, ainsi que Lilou, la chatière étant bouchée par un carton. Je précise également que ledit carton est régulièrement poussé ou tiré pendant la nuit

Dissertez sur les question suivantes :

-qui est responsable du massacre ?

-le massacre a-t-il un rapport avec le mystère du terrier ?

-les occupants de la maison courent-ils un danger ?

ÉDTIH a vu un nouveau terrier factice ce matin, toujours au même endroit !!

Ah nom deux d’là ! Pendant que je vous racontais la vie d’ÉDITH, en début d’après-midi, il se passait des trucs vraiment mais vraiment bizarres dans la serre. Le terrier rebouché ce matin par le padre était revenu, mais pas tout seul !

Des déboires de la gloire

 Diary, La vie
Mai 222010
 

Un sentier de rando passe devant chez nous. Ce midi un groupe de randonneurs longe donc la ferme.

Une dame à la traîne, s’arrête devant le portail, mais un peu cachée, le téléphone à l’oreille. J’étais pas très loin (à côté du bâtiment du forage en fait, au moins la moitié d’entre vous sait de quoi je parle).

« Je suis devant la ferme du hanneton là ». (je rappelle qu’il n’y a pas de signalisation à ce sujet hein).

Moi je suis des fois aimable donc aujourd’hui (enfin, ce midi) oui, je dis bonjour.

Pas de réponse mais la dame poursuit sa discussion :

« Bah si la ferme du hanneton.

… Dans la Sarthe » (Attend là ? Pourquoi est-il besoin de préciser ? On a pas encore une renommée mondiale là ? Sinon, je comprends pas pourquoi on vend rien).

« Mais si je vois Delphine d’ailleurs ».

Tout ça super fort bien entendu et pas un coup d’oeil ni une amabalité envers moi. Je me suis sentie au zoo mais de l’autre côté.

Putain de connasse quoi, je suis pas un espace public !!!

Apéro géant ou pilier de comptoir

 Diary, La vie
Mai 152010
 

je fais même pas un peu chier ce soir, même pas un bon copié collé, nononon, je file direct le lien vers l’article de mon frère qui a l’art de la formule et la manière d’expliquer très bien ce que je pense de ce sujet.

Mais quand même une petite musique pour souligner tout ça.

NOIR DÉSIR / drunken sailors

Rossignol ? Erreur ! Le merle

 Diary, Bestioles, Chats, La vie
Mai 122010
 

On a pas vu d’hirondelles ici, même si je sais qu’elles sont déjà revenues (j’en ai vues ailleurs) mais par contre, les matins où justement, on peut faire la grasse matinée, on entend ça, très fort. très très fort.

Le coquin, il ressemble à ça à priori, dans le contexte actuel.

Vous pouvez lire tous ces exploits de cantatrice (il « chante, gringotte, quiritte, trille ») et en écouter une autre version ici.

ÉDITH grogne et râle parce qu’en fait, tout ça c’est du pipeau, je me suis grassement fait avoir par le merle. Ourson avait raison dans les commentaires (hey d’ailleurs, Ourson, avec wordpress, je peux sélectionner le commentaire à pointer tu as vu ? tout facile, suffit de cliquer sur la date du commentaire pour avoir le bon lien), c’est un merle et non un rossignol. Je pensais avoir raison quand il a proposé cette hypothèse, parce que dans en pleine journée, j’avais entendu le même cri et que je n’arrivais pas à voir de quel oiseau il s’agissait. J’avais supposé alors qu’il était trop petit pour être vu, et donc par déduction que c’était un rossignol.

Mais en fait, j’ai vu à 3 reprises que c’était un merle : en tondant derrière la maison, le merle ou la merlette était très très attentive à mes passages. À tel point que je devais faire très très attention de ne pas le/la broyer. Je suppose que j’étais très près d’un nid.

Un autre jour, Lilou grimpant dans l’arbre mûrier des champs derrière la maison, deux merles ont fondus sur l’arbre en criant, manifestement un cri d’alerte.

Enfin, hier, très explicitement, un merle chantait comme au petit matin, sur un fil de téléphone derrière la maison. C’était la révélation, même si je me pose des questions depuis un mois ! Cette fois donc, je signe et confirme, c’est bien Ourson qui avait raison, la prochaine fois que je m’interroge sur un oiseau, je lui demande !

Brève dépitée

 Diary, La vie
Mai 122010
 

Le 1er marché a été un fiasco.

Même en restant pondérée et objective.

Et pourtant, j’étais apprêtée pour appâter le chaland : mascara, brushing et de ce vernis vermillon qui fait si bien ressortir la peau bronzée.

ET Fred était habillé correctement.

Bref, on avait un potentiel charme non négligeable (nos légumes aussi).

Ca n’a pas marché et en plus personne ne m’a parlé à MOI. Manifestement, seul Fred est habilité à parler affaires.

Nouveaux États Généraux de la Femme

 Diary, La vie
Mai 072010
 

(je voulais trouver un titre choc mais j’ai raté).

Je suis une féministe convaincue, comme vous le savez, et en ce moment ce qui m’agace plus que tout, c’est qu’en déplacement professionnel avec Fred, nos interlocuteurs, à qui j’annonce que je suis exploitante agricole et à qui je présente mon mari qui travaille avec moi, regardent exclusivement Fred et lui posent les questions techniques. Les mêmes et les potentiels clients, veulent absolument savoir « mais, vous vous y connaissez ? ». Je suis persuadée que si j’avais des couilles et pas de seins, personne n’envisagerai de poser la question. La prochaine fois, tant pis pour celui ou celle sur qui ça tombera, je rue dans les brancards.

Tout ça juste pour dire que ce soir au « téléphone sonne » sur France Inter, il était question du féminisme avec les nouveaux états généraux de la femme organisés par le magazine Elle (qu’il soit rendu hommage, il fallait le faire, c’est indispensable en ces temps de régression). C’était très intéressant, bien qu’un peu court. À mon avis ça a surtout servi à redire des vérités, mais elles sont trop souvent oubliées. Il faut toujours rester vigilant sur ce sujet, et chacun(e) a son rôle à jouer et c’est ce que rappelle l’émission.

Je vous engage à écouter l’émission ici.

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